今生我欠你几个承诺

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今生我欠你几个承诺

发布:感恩 | 分类:情感美文 | 更新时间:2016-09-03
一,人生的初见

  记忆回到2010年的夏秋之交,那时意气风发,三十不到的略有小成,执掌几个项目的成本,意气风发,走马上任。

  人生的偶遇,碰到了你。

  第一次的碰面永远记得。吃饭的时候有点像相亲的味道,自己傻乎乎的跟你做自我介绍,当时竟然傻得忘了问你的情况。倒是你比我大方些。

  当晚看完电影,送你回家的时候,始终记得在车上问你里运河叫什么名称的时候,你坏坏的傻笑,就是不说,然后我自作聪明的来句“京杭大运河”。想想没把握,问问司机吧,来句:里运河。然后满脸通红的望向你,你有种作弄人后的快感,惬意的坏笑。气的我狠狠地刮了你的鼻子,这是我第一次碰你。你也乐了,我也乐了。

  人生第一次来到下关,看你消失在那条小巷,自己站在香樟树下,默默地担心,直到七分钟后,你来短信,才放下那颗悬下的心。

  工作压力,一直失眠,那晚我睡了两年来最安稳的一个觉。

二,相知

  一段时间的相处,我们相知而相爱了,正如你说的那样,就这样水到渠成的无声息的变成了情侣关系。那一年你单位也组织去厦门,我单位也组织去厦门。你先我后,去之前还问你去了哪些景点。去后还电话还很自豪的对你说,你去过的景点我都走了一遍。等我回来你曾经走过的路我都会走一遍,将来的路,我陪着你两人一起走一遍。

  心中,梦里一直浮现马路中间转盘上的四副浮雕,记得我们第一次经过那四副浮雕时,你告诉我,小时候你离家和小朋友跑出来玩,你在那里迷了路。梦里萦回,看着马路中间那四浮雕像,总会幻想着你小时候傻傻的,倔倔的样子。

  始终记得在河下古镇,我两第一次拉钩。第一次默念我两的世界有始有终!

  脑海时不时的浮现第一次在你家门口不远的地方,你滴下的眼泪。我不是至尊宝,也不想套用大话西游的话,我只想说:你的眼泪今生无法从我的心中抹去。

  始终记得你空间的两篇文章《家是什么》《相爱一辈子,忍耐一辈子,争吵一辈子,这就是夫妻》,很清晰的记得那是你对我不满的时候写上去的。始终记得自己给你的留言,也记得你在我空间的留言。

  始终记得每天早上你打电话叫醒我,叫我开会不要迟到。真的很温馨。让自己真的有了家的感觉。求学的时候落下的坏毛病-----失眠。在这两年内都给你治好了。

  一直记得每次接你下班的情景,一个人在车上等着,还想:翘班接媳妇,是天经地义。但将来一定要换份轻松的职业,好天天接你下班。

  始终记得送你回家两人在车上吃蛋糕的情景,你喜欢吃的东西,总是舍不得吃,不断地往我嘴里塞。吃完蛋糕又塞上一杯果汁。我当时边开边吃,还玩笑说给摄像头都拍下来了,要罚款。越是这样,你越塞!感觉真的很甜。觉得自家媳妇真的不错。

  也记得有次出差回淮安,你去接我。看到我轻轻的在脸上吻了一下,看着你当时高兴的样子,心想,将来有妻如此,夫复何求。还记得那串香蕉吗,你买了一大堆,呵呵。你不是一直骂我浪费乱花钱吗,告诉你,那次我可真没浪费,想着你买的,老老实实的在三天内把它吃完了,把我给撑得。

  一直记得第一次陪你去买片皮鸭,在离你上班很近的地方。当时很嘴馋的想那一块吃,后来和同事去那边买,还很自豪的对他们说,这是我媳妇挖掘出来的地方。

  你不喜欢我打牌,我也曾诺过,非客户工作需要,我不打牌。也感谢你那两年的理解与宽容。记得有一次打牌,你来电骗我,说在我小区楼下,我毫不犹豫的把牌一扔,跑到小区门口,结果陪你聊了一个小时电话,但是那次心里特别高兴,你终于肯主动对我吐露你对自己工作的压力了。

  始终记得你骂我懒,宿舍的厨房没用过,也没收拾过,里面存放着一堆堆垃圾,你要打扫不让你做,自己也懒得做。

  工作压力大的时候,会紧紧的抱着你,晚上偶尔失眠的时候,会给你去短信。你也可以不顾睡眠的马上回短信。那个时候,感觉拥有你很舒服了,从来没有想到过会失去你。

  记得你问我对感情的态度,当时年少气盛,大言不惭的说,“我从来不会回望从前,也不喜欢去寄希望未来,只想把握好现在。”当真正的爱过,又失去后,才知道,人不去回望从前,是很难做到的。

  你第一次给我的礼物那头倔驴,至今放在书桌前,常常看到,时常在想,是要改改自己的性格了。

  很多很多和你一起经历的事情,两年时光,历历在目。

  这两年是我求学回来后在事业成长上最有所得的两年,至今仍然受益。也是在感情上最有所得的两年。谢谢你两年所对我的宽容,理解,和忍耐。

  但结局,终究是我负了你,无法实现自己对你的承诺。男人无法实现自己对心爱女人的承诺,其实真的是件很痛苦的事情。这种痛或许会激励着他一辈子吧。

三,生活是很现实

  那两年,有时候很迷茫,但每每脑海中想起你的样子的时候,很清晰,也决定怎么做。

  和老板下棋的时候,聊过爱情的话题,

  我逗他:“如果我在淮安找一个,安家下了,你怎么看?”

  他也逗我:“为什么你不带她走。”

  我:讨论过这个问题,她舍不得她熟悉成长环境,舍不得父母。所以我决定留下。

  他:你想过你的职业规划没有,值不值?

  当时,我想了下,点了头。

  他很睿智的回答我,至今记忆犹新:“再美好的爱情迟早也会被锅碗瓢盆给击得粉碎。婚后其实没有爱情,基本上是放在下一代和四个老的身上了,异地恋,你要学会取舍?自己想清楚哦!”

  生活很现实,有时候你会撑不住!是我的不对,不应该让你去承受这些。

  年少得志,总想着男人应该把时间放在事业上,每次和你吃饭的时候,总是接不完的电话,有时接到电话,吃完饭急急忙忙的又要跑回单位。

  有时你会悻悻的说,没事,你先去忙吧。

  有时你会嗔怒,你不知道偷点懒让下面的人去做。

  还有时你会真的发飙,不理我,拒接电话。

  自己却没想过,你这年龄是需要玩的年龄,是需要男友在身边天天陪着你的年龄。你能够这样熬了两年,确实不容易。

  当时总是自己傻乎乎的想着,哎,先这样吧,婚后抽时间好好陪你。其实却没想到你有多难受。

  我知道,有时爱一个人的时候,他却没有时间陪你,有时和一个爱的人在一起,他接到电话为了工作又匆匆的走了。我知道这种落差是很难受的,对一个自尊心很强的女孩,这种落差由甚!

  其实有时候你也会很迷茫,每当没有时间陪你的时候,从微博心情上看了你的留言,内心是一种抽痛,想想,咬咬牙。忍忍吧。

  每次离开你的时候,都傻傻的想,人生,赶紧趁年轻,多奋斗,早点退休收山,好带着你走遍山山水水。

  其实这些,我都懂,是的,我懂,只是当年自己没有珍惜好。谢谢你。所以分手至今我都没怨没恨,只有爱和感激。是自己有很多没做好的地方。

  分手前两人计划好了去拜见双方父母,规划好了很多,很多。或许十一永远也无法带你回家。对不起,这些承诺都无法实现了。

四,分手

  七月三十一日分手到十月三十日,不断的去挽回,当时由于自己的冲动给你造成的困扰和不便表示歉意。

  忘了是那个王八蛋朋友跟我说过,女人深思熟虑后的分手是很坚决的,很难挽回。但当时自己义无反顾的去挽回,没有为你考虑。是我自私。就如你空间说的那样:很多婚姻走向解体,并非病入膏肓,无可救药,而是我们用愤怒和怨气逼死了还有可能存活的婚姻”。

  分手后我曾对你说过,不管是感叹号,问号,句号还是省略号,我想要两人一起划上一个符号。但是你那段时间拉黑我的一切,始终就是不愿再见我。

  善始未必善终,本想执子之手,与子偕老,却不想,互执琴弓,互割如弦。终究是我造成的,对不起!

  道问,庄周化蝶还是蝶化庄周?

  佛曰,色即是空!

  儒说,君子坐怀不乱;爱之,能勿劳乎?忠焉,能勿诲乎?

  都他妈狗屁,人生立世,我双脚踩在这个大地上,我爱了就是爱了,爱你就是爱你!

  无悔!事情是我惹出来的,就必须承担后果

五,分手之后-----现在

  挽回未果,我履行了一遍承诺。我把我们在这个城市所到过的每一个地方我全部重新走了一遍。

  去岁年底,自己在思考。看着这个城市熟悉的景物,常常见物思人。最后我选择了离开。

  忘了是王尔德还是那个狗屁哲人说过:“爱,始于自我欺骗,终于欺骗他人。这就是所谓的浪漫。”不管如何,始终心怀感恩。毕竟你把少女黄金年龄最纯的,最美的爱给了我,弥补上了我求学时代对爱的一些感悟和理解。

  到现在心中学会了很多,也感悟了很多。很多人说爱是放手也,爱是执着,爱是珍惜。等等,等等,其实都是狗屁。

  我不喜欢尼采,也不喜欢苏本华悲观的爱情观。人生时常想起你,还是高兴,祝福为主。

  我不在乎人家怎么理解,我自己的理解的爱只有一点,一旦双方真心的爱过-----爱其实是成全。

  你有你所喜欢的生活方式,朋友环境。你喜欢无拘无束。所以更应该成全你,放手让你去去感受生活,体验爱情。你当初拉黑了我的一切,就应该给你时间,不要去找你。对于挽回你时自己的冲动行为,深表歉意。

  离淮后也成长了很多,以前没有时间看的书自己又抽空捡捡看看,以前落下的爱好又去继续的参与!呵呵,烟也戒了,肥也减了,无心插柳,这两个承诺算是实现了。

  分手一年将过,很多好友都劝我放下,感激万分。呵呵,他们说的话比那些狗屁哲学说的实在。感激!

  其实讲真心话,内心宽慰的笑笑。人生爱过就好,不需要放下。不存在过去与否,放下与否。

  说放下的人,感情发生了,延续了这么长的时间,就真的能放下吗?

  爱过,失去。存在的主题只有一点,你我都要过得好,过得开心!

  每次想起,去偷偷看你的心情和微博的时候,你能够浮现在我眼前还是那种惬意的坏笑和开心的心情,我就很满足了!

  当初分手时你所做的任何事情和决定,我现在都能理解,没有怨恨,我只想我心底的女人开心,我用真心爱过的女人开心。

  对你,我也有很多自豪和开心的地方哦。

  今生,我只为了一个女人,去记住了关于她的所有数字;

  今生,我只为了一个女人,去看过她写的所有状态,读过她写的所有微博;

  今生,我只为了一个女人,去看过她从小到大的照片,甚至去别的地方寻找她的信息;

  今生,我只为了一个女人,只帮一个女人擦过鞋子;

  今生,我只为了一个女人,去试着听她听的歌,走她幼时离家出走走过的地方;

  今生,我只为了一个女人,去尝她喜欢吃的菜;

  今生,我只为了一个女人,去做保留她青春的视频;

  今生,我只为了一个女人,去写过法文情书;

  今生,我只为了一个女人,去放下所有的自尊去挽回过;

  今生,我只为了一个女人,在她家门口可以整日整夜的等候;

  今生,我只为了一个女人,在分手后我可以把我们曾经一起走过的路重新走了一遍;

  今生,我只为了一个女人,曾放弃过我所有的一切;

  今生,我只为了一个女人,到现在傻傻的等,分手后默默地看着她;

  今生,我只为了一个女人,分手后,在她不开心的时候,傻乎乎的用别人的手机去转发信息给她;

  今生,我只为了一个女人。

  开心就好!

  如今已无任何奢求,只求你健康,开心。

  从另一个角度来说,未尝不是我想补上你所失去的年华,我所没有珍惜的时光!

  这些都经历过,感受过,都很美,很好了。此情不在,此景也不在,说不上无悔,思念或怀念吧。只想你健康,快了!

  如果人生有机会偶遇的话,希望继续从你脸上看到那惬意的坏笑。

  写下这段文字,不是为了忘却,而是纪念逝去一年的爱情吧。

  呵呵,人生怎么可能永如初见,除非我两根本没有开始,既然两人都享受了其中两年的美好和痛苦。那么就留下美好的回忆,抹去痛苦吧。

  而我也接受这狗血而没有符号的结局。

  本想写于分手一年之际,才发现原来你也在这里!
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