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青春期

发布:感恩 | 分类:情感美文 | 更新时间:2015-05-12

1、

当青春迈着飘逸的脚步来到我面前的时候,我没有感觉到它的存在。可是当我发现它的来临的时候,已经成熟的青春对我早已选择了失望,为了惩罚我的无知,它选择了离去,而且是华丽的离去。看着它风情万种样子,和离去时的决绝,我才明白,在不经意间,我已经失去人生最美丽的一段时光。

在学校工作,作为班主任,迎来送往中,看着曾经的学生慢慢长大,曾经的小男孩在不经意间变成了健壮的男子汉,曾经的小丫头变成了漂亮的大姑娘,我的心底总会灰颓许多。人生须臾,在不知不觉中,我已经浪费掉了将近三十个春秋,面对未来的人生,我还有多少日子可以挥霍。站在孩子们的中间,看着他们青春的面容,总有一些似曾相识的感觉浮现出来。曾几何时,和他们一样,我也是那样的快乐,尽管那段我不愿意回首的岁月,是那样的荒凉。

今天,有雨,几个不打伞的孩子,低头思索着什么。我的裤腿抵挡不住依旧料峭的春寒,不由得瑟缩着。可是我的脚步,却无法挪动,以为我依稀看见了当年那个在雨中淋雨的身影,和他们一样,像受伤的孩子。 

2

山间小路,没有一丝风。路边的草耷拉着脑袋,有气无力的样子。树上,几只蝉儿撕心裂肺的鸣叫着。

太阳疯狂地放射着自己的力量,好像要用自己的热量,把这个世界的水分都夺走一般。我的头顶布满汗水,它们和太阳一样地疯狂,拼命地占据着我的面孔。我很佩服他们的决心,因为它们除了地心引力,再也没有没有外力可以借助,何况,我还会不时地用自己的手扼杀它们的希望。前仆后继的战斗,仿佛没有终点一般,终于他们侵占了我的嘴角,嘴里满是咸涩的味道。

阳光刺眼,每一束光线都像针一般的尖利,扎得人的皮肤生疼。挨挨挤挤的阳光,用自己的方式互相联络者,我的每一寸裸露在外的皮肤,都有着撕裂的感觉。

我躲在树荫下面,无聊地嚼着水分被蒸腾大半的叶子,树叶干干的,甚至要用我的唾液才能让它软和一些。我吐出被自己嚼碎的树叶,蚂蚁蜂拥而至,密密麻麻的。因为烦躁的缘故,我用脚狠狠地踩了下去,地上布满了无数卑微的尸体。

那条路我走了三年,三年中,我留下了多少脚印,我不知道,挥洒了多少汗水,我更不知道。很多年后,很多人都记得,那个瘦小的男孩,背着沉重的书包,每周日都会急匆匆的向下跑去,每周五都会慢腾腾的向上爬去。

我是一个健忘的孩子,很多生命中的细节都被我不经意地忽略了。年复一年简单地重复,又有什么可回忆的呢?只是,很多年后,再次经过的时候,曾经被我倚靠得得树们已不复存在,有的只有再次生长出的旺盛的生命。 

简单,循环,单调的行走,刺眼的阳光,枯萎的树,孤单的身影。林荫下,光斑层层叠叠。我踩着那些光点,一步一步丈量着山路的长度。无数次诅咒过山的僵硬,因为他们的存在,我的路途除了漫长,还有疲惫。

一次又一次,周复一周的行走,一切都是烂熟于胸。日子的流逝,毫无声息,我所能感觉到的,只是我的脸上渐渐有了茅草一样的胡须。

那条山路消耗了我的能量。到达终点的时候,虽然依旧是漫无边际的阳光,可是我的眼睛却一片发黑,因为劳累,也因为脱水的缘故。过了好久,我才发现,原本破败的农家石板房,是如此的舒适。能有一个挡住阳光的空间,是人世间最大的幸福。

太阳日复一日地旋转,简单而又单调,可是,它却从不厌烦。也许是因为它早就了解了自己的宿命吧,几十亿年的存在,所积累的智慧,又岂能是我们这种短暂的须臾所能体会得到的呢?如果我们能活到太阳同样的年纪,我们对这个世界的认知,也就不会再像现在这样肤浅吧!

3

风声作响。没有叶子的枝,拼命抽打着空气……有金黄的叶子在远处飞起,飘舞着,摆出各种姿态,像一只只轻盈的黄蝴蝶。青蛙早已躲在了地下,因为这个季节的昆虫都已死去。冬天,整个世界是萧索的肃杀,整个世界都是等待被刺穿心脏的猪。

我坐在座位上,一动不动,眼睛紧紧地盯着黑板前面那个眉飞色舞的身影。脚冻得快掉了,可是我却不敢跺几下来给自己取暖。不为什么,因为我知道,打断老师的讲课,是最没有修养的行为。

离我不远的地方,XX睡着了,趴在桌子上,嘟着嘴,嘴角挂着涎水,涎水顺着嘴角流下来,流到桌子上,积成了很大的一滩,我能想象得到,在涎水里面的他的影子,绝对是一脸满足。 

我无法想象,在这样寒冷的冬天,他竟然能够睡得着。这种对外界环境的适应能力,我一直想要得到,不幸的是,这些年过去了,我却始终无法做到。

很多人都说,我是一个乖孩子;很多老师都说,我是一个好学生。因为我很少在课堂上打瞌睡,我的课本,总是满满地记着笔记。其实没有人知道,我不是好学生,我对老师的讲课也很厌烦,尤其是最简单的数学,明明我已经懂了,可是他还要翻来覆去地说。但是我不敢把我的不满说出来。

铃响了,眉飞色舞不见了,涎水也被擦掉了,喧闹的声音在耳边响起来。

我忍住上厕所的冲动,拿起抽屉里面被我温柔地抚摸了无数次的饭盒,箭一般冲向食堂,因为那里是学校唯一冒着热气的地方。老长的队伍,总让人有一种想要把饭盒扔掉的冲动。尿意越来越浓,可是我已经挤不出去了,后边的人使劲地往前挤,我的脚也不自觉地挪动着。我恼恨自己的身体里面的废物,为什么偏要在这个时候跟我过不去。

应为空间狭小的缘故,我用一只脚站着,先是左脚,再是右脚,再左脚,再右脚……重复了N多次之后,我竟然看到了饭堂师傅那像花一样绽放的脸,心里不自觉有了春天来了的感觉。打好饭,再一次使劲地挤出去,才发现,碗里的饭菜并没有想象的温热,顶多也就是不凉。

为了提高体内的热量,我三口并作两口,摧枯拉朽地把蓬松的米饭送进了自己的肚子。

忽然间,我发现,原本汹涌的尿意竟然在不经意间消失了。

很多年后,看着别人拼了命地跑向厕所的时候,我都有一种想笑的冲动,因为我在很多年前都已经学会了管制自己的泌尿系统。对我来说,生存的基本需要,远比其他的欲望重要的多。

4

未来什么样,我从来没有想过,因为没有必要。人生充满了无数的变数,我们会在什么时间遇到什么人,说什么话,一切都不是我们可以做主的。

雨季,没有太多的思索,从天际到地面,都已经变成了灰蒙蒙的一片。狂奔的雨点在地上使劲地砸着,我听见了大地的疼痛。

打湿的衣服真重,打湿的背篓更重。在这个夏天,恐怕只有背篓里面的洋芋开心的。拜托了泥土的束缚,它们可以骄傲地展示自己并不苗条的身躯。外面长满了青春痘的洋芋们,都有着水嫩水嫩的内在。我讨厌它们的外皮,可是我却迷恋它们的内在。

地边有一棵很大的枫树,我曾经在上面刻下过我的名字。可能因为留恋大地的缘故,它的枝桠没有像它的同类那样,用尽全力向天空伸展,相反,每一根枝桠的末梢,都向地面低垂着。

家依旧很远,背上的背篓却越来越重,力量强大的雨滴不断侵袭着我的眼睛,视线模糊。借着记忆,我挪到了那棵枫树的下面。这真是另外一个世界,外面的雨铺天盖地,而里面却只有偶尔挤进来的几滴,就连地面都还是干的。风起了,雷响了,闪电划破天空,忽然记起老师说过,树是导体,打雷的时候,大树下面是最为危险的地方。迅速地离开,因为我害怕那种被雷电击中后,化作一堆焦炭,在我看来,那是人世间最难看的死亡。

父亲没有来接我,虽然我一直在等。很想扔掉身上的重负。不是因为它的沉重,而是因为肩膀传来的火辣辣的疼。脚下很滑,蓬松的浮土,在雨水的搅拌下,像极了黏稠的浆糊,当然这是对我的鞋而言,可是对它曾经附着的石头来说,却是一种即将游离的存在。

我不记得摔了多少跤,只记得回家的时候,连我的头发上都是泥浆。

父亲是因为房子漏雨,在家收拾房子,所以没有来接我。他以为我会扔掉洋芋空手回家的,可是他永远也不会想到,他的儿子和他一样,对于到手的庄稼都是那样珍惜。

已经到手的,怎能轻易舍弃。参加工作以后,我的思维依旧是农民的思维,对很多身外之外,一旦得到,我都不会轻易舍弃,因为我知道前面的过程,就和我们当年栽种洋芋一样,需要一段漫长的等待。

5

我是易怒的,虽然我一直没有表现出来。对于身边的很多事情,我早就习惯了无视,可是,在我的内心依旧充满了愤怒。于是,我以远离的方式把自己包裹起来,不抗争,也不附和。

很多人都说,我对外部世界过于冷漠,我的一张臭脸总让人有一种想要逃离的冲动;也有人说我不谙世事,不懂得随波逐流。其实,我也是一个需要人间烟火的凡夫俗子。抛去我对文字的偏执,我也需要吃饭,需要排泄,和身边的人没有什么两样。

夜晚,在老师的催促下,宿舍的灯灭了。可是,青春期热情过剩的我们却丝毫没有睡意。

那个时代,我们没有爱情,没有情书,也没有可以谈论的女孩。我们相信读书可以改变命运,于是,我们开始彼此规划未来,不知怎的,我们的规划变成了彼此挖苦。许是因为自卑的缘故,我比别人敏感得多。一句不经意的玩笑,令我勃然大怒,随手拿起宿舍顶上支撑顶棚的竹棍,就向同学抡了过去,手起棍落之间,同学抱着脑袋趴下了。我也被其他同学摁倒在了床上。在大家的劝慰下,我们没有打起来。

第二天,我才知道,我那一棍抡在了同学的耳朵上,幸运的是,同学感觉到棍子的时候,头稍微偏了一下,如果不是这样,我就不会在这样的夜晚来回忆青春期的那些糊涂事了。

红尘纷扰,不如意者十之八九。如果我们每一件事都是暴力的方式来处理的话,我们的世界恐怕早就成了战场。

于是,我把内心深处的愤怒掩盖起来,把愤然变成了冷然,把拒绝变成了逃避,低着头,只看着脚下的路。

6

夜晚,我现在居住的城市,来来往往的车流与我们无关。

肮脏的路边小店,老板一边擤着鼻涕,一边擀面。我们看见了他遮遮掩掩的动作,可是我们假装没有看见。毕竟那天晚上,我们不吃面。这是唯一一家在我们没钱的时候,仍旧可以吃饭的食堂。老板好像不害怕我们会欠钱不还似的。

周末,恰好是我的生日,几个朋友聚在了一起。

一碟花生米,一盘土豆丝,在家清炒小白菜,是我们全部的下酒菜。我们都来自农村,空空如已的腰包不可能让我们奢侈。

冒着气泡的廉价啤酒在杯子里面渐渐模糊起来,我看到大家的嘴巴在上下舞动,可是我却听不见任何声音,心里只有一个念头,一定要在他们倒下去之后才能倒下去。

脑袋越来越重,我的脖子都快要撑不住了,我伸出手,想让小伟扶我一下,因为他没有喝酒,是我们几个最清醒的一个。可是当我感觉到触碰到什么的时候,忽然感觉有点不对。使劲睁开眼睛,我才发现,原来我把一个女孩的辫子抓到手里了,她正张大嘴不停叫我放手。

跌跌撞撞往学校走去,街道中间的车辆纷纷避让,快到校门口的时候,嘴里有什么东西一下子就冲了出去。放肆地吐了一会儿,感觉舒服了好多。

抬起头,我发现月亮依旧在最高的地方。空气中除了我呕吐的秽物的刺鼻气味,竟然还有这淡淡的花的香,不过浑身一点力气都没有。

迎面走来几个人,把我搀回了宿舍。路面很不平,我的脚老是碰到一些硬物,脚趾生疼。再一次抬起沉重的眼皮,我看到很多人都从我的身边走过去,没有人看我。再一次抬头,发现月亮已渐渐偏西,不经意间,青春时节最后一个夜晚就这样从我身边溜走了一大半,就像身边走过的那些人一样,就那样走过了。

7

我走在前面,母亲走在后面,我背着被子,母亲为我背着锅碗盆瓢,我们去工作的学校报到。

母亲一直在说,可是我一个字也听不进去。我只想我要去的地方,是怎样一个世界。我知道,从今天开始,我的生活将要改变,我要学会自己做饭自己吃,自己洗衣自己穿。我不再是一个孩子,而是一个教育孩子的老师了。

来不及忧伤,来不及怀念,一切都注定好了。

走到半路,在领导的安排下,有学生来接我,母亲便回去了。和领导一起走了好远,我回头想看看母亲走到哪儿,忽然发现,母亲一直站在我们分开的地方,眼睛一直盯着我去的方向。

很多年后,再次响起当初那个场景,我开始恼恨自己连一句再见都没有跟母亲说。看着自己养育了十八年的孩子,就这样一个人离开了家,在母亲的心里,就有了一份永远的牵挂。就像,儿时我们把纸船放在河里一样,既希望纸船可以飘的很远,可是舍不得看着它离开。

夜已深,天空没有星星。黑色的幕布下,是我永远无法读懂的存在。

只是,我知道,在这样的夜晚,那个叫做青春的物事,早已离我而去,因为我的这颗被现实所污浊的心脏,早已不是她想要居住的地方。

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